WOODY ALLEN

"Ele gritava ‘corta’, virava-se para mim e dizia: ‘E então, como você perdeu sua virgindade?’. Era engraçado".

Scarlett Johansson, atriz, 21 anos, sobre o diretor Woody Allen, durante as filmagens de Ponto Final

Saudações woodyalianas, queridíssimos observadores escondidos, como se sentem?

O EDO essa semana celebra o cineasta, escritor e humorista americano, o meu amigo Woody Allen, com uma seleção de frases engraçadas suas. Afinal, essa é uma vida dura e é consensual entre médicos e humoristas que rir ainda é o melhor remédio. Então, dá um sorriso gostoso para mim, observadora!

Frases ANTOLÓGICAS dE Woody ALLEN

Eu era muito jovem para ter um carro, então transava com as moças no banco de trás de minha bicicleta.

Se Deus existe, por que Ele não me dá um sinal de Sua existência? Como por exemplo, abrir uma bela conta em meu nome num banco suíço?

Eu e minha mulher ficamos na dúvida entre tirar férias ou nos divorciarmos. Optamos pela segunda hipótese. Duas semanas no Caribe podem ser divertidas, mas um divórcio dura para sempre.

Eu caminhava pela floresta pensando em Cristo. Se ele era carpinteiro, quanto será que cobrava pelas prateleiras?

Separei-me de minha esposa porque ela era terrivelmente infantil. Uma vez, eu estava a tomar banho na banheira, e ela afundou todos os meus barquinhos sem nenhum motivo aparente.

Às vezes me perguntam por que trabalho tanto. É porque, quando ficar velho, quero pôr meus pais num asilo.

Certo dia, atrasei-me ao voltar da escola e meus pais pensaram que eu havia sido seqüestrado. E aí entraram imediatamente em ação: alugaram meu quarto.

Como posso acreditar em Deus se, na semana passada, prendi a língua no rolo de minha máquina de escrever?

Faço análise há trinta anos e a única frase inteligente que já ouvi do meu analista é a de que preciso de tratamento.

Discordo de Freud. Não acho que a inveja do pênis seja exclusiva das mulheres.

O que mais odeio é que me peçam perdão antes de pisar em mim.

Fiz um curso de leitura dinâmica e li "Guerra e Paz" em vinte minutos. Tem a ver com a Rússia.

Por que Deus não fala comigo? Se Ele pelo menos tossisse!

Juro que não sabia que Hitler era nazista. Durante muito tempo pensei que ele trabalhasse para a companhia telefônica.

Mais do que em qualquer outra época, estamos numa encruzilhada. Um dos caminhos leva à catástrofe e ao mais terrível desespero. O outro leva à extinção total. Vamos rezar para que façamos a escolha certa.

Meu pai trabalhou na mesma empresa durante doze anos. Eles o demitiram e o substituíram por uma maquininha deste tamanho, que faz tudo o que o meu pai fazia, só que muito melhor. O deprimente é que minha mãe também comprou uma igual.

Meus pais não tinham dinheiro para me comprar um cachorro. Então me levaram a uma loja de animais e me compraram uma pulga. Eu a chamava de Manchinha.

Meus reflexos não são muito bons. Certa vez fui atropelado por um carro que estava sendo empurrado por dois sujeitos.

Minhas notas na escola variaram de abaixo da média a abaixo de zero. Fui reprovado no exame de Metafísica. O professor me acusou de estar olhando para a alma do rapaz sentado ao meu lado.

A maconha causa perda de memória e outra coisa que não lembro.

Quando eu era pequeno, meus pais descobriram que eu tinha tendências masoquistas. Aí me passaram a me bater todo dia, para ver se eu parava com aquilo.

Não posso escutar muito Wagner. Fico com vontade de invadir a Polônia.

Talento é sorte. A coisa importante na vida é ter coragem.

Não despreze a masturbação - é fazer sexo com a pessoa que você mais ama.

Para você eu sou ateu; para Deus eu sou leal a oposição.

Se eu acho que sexo é sacanagem? Só quando é bem feito.

Alguns casamentos acabam bem, outros duram toda a vida.

Os japoneses não olham, espiam.

É curioso que se chame de sexo oral uma prática que o que menos se pode é falar.

O interessante é que, de acordo com os astrônomos modernos, o espaço é limitado. Esta conclusão é muito reconfortante, principalmente para as pessoas que nunca lembram onde deixaram suas coisas.

E se nada existe e estivermos todos no sonho de alguém? Ou o que é pior, e se somente aquele cara gordo na terceira fileira existe?

Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora que isso acontecer.

Eu tenho uma personalidade anal.

Tomar banho é esnobismo.

Os mosquitos morrem entre aplausos.

É agradável, de tempos em tempos, tentar imaginar o que teria sido a existência se Deus tivesse conseguido um orçamento e roteirista melhores.